Delicious Way

礼拜一的早上，跟一位朋友发mail，南方小城夏末秋初的盎然绿意会持续到来年的春天，四季只是电视或图书里的画面，但这并不影响我告诉他北京已下了三场大雪了，两个礼拜前就已经进入严寒的冬季。外面楼房的屋顶上仍然是白茫茫的一片。

今年的雪下得很多，很急，也很早。跟那些没有被寒意驱亦枯黄，被秋风吹落的败残植物一样，我也没来得及去迎接冬天的到来，她就迫不及待的赶来了，让人粹不及防。老妈在月初那场大雪后，拿着羽绒服去火车站接我，我早已在暖和的快餐店啃完一份早点，被清晨的阳光照得晕晃晃的，这件衣服穿回家裹了半个月，待到暖气足得穿不下时才扔洗衣机里，袖口脏得能卸下半两泥。
 
告知朋友我9月离开了原来的公司，现在已经开始一份新的工作，相同的是，行业未换，我觉得自己好像不会做别的事情了一样。他介绍的心理咨询师，捱了几个礼拜都没能见面，于她而言，只有午餐时间才能凑一起。尽管这段日子我的时间很富裕，却一直没能排上日程，我想可能不那么重要。多少见面是会充满意义，产生“效益”的呢？最近越发觉得对工作的兴趣与爱好降低了，觉得任何工作都差不多，一个周期之后便会陷入茫茫的境地，不需要去寻找什么，只是为了工作，完成任务，或者纯粹的说是为了生存。
 
我想起一位老朋友，很久没有联系，原来在一起的时候，叽叽喳喳，讲话到半夜，月亮都疲倦了，而现在却不怎么想讲话。网络上永远隐身，手机号似有似无，只是在空间的足迹里隐约能看到一些朋友来过的痕迹。

前段时间得知一位内地红极一时的歌手陈琳自杀，她在自杀的前几天发短信给朋友：“人心强命薄，让我们学会放下，共勉。”看了很是心痛，只有痛苦至极的人，才会懂得离开是快乐。
而仍然在的人会何等的悲伤？

听见了嗒嘀嗒嘀嗒
那首歌唱着从前 我看见了童年
嗒嘀嗒嘀嗒
拒绝成熟长大的脸

跟着我嗒嘀嗒嘀嗒
自由的越走越远 再回不到从前
嗒嘀嗒嘀嗒
山里就没有过神仙

       ---《13131》

我把签名改成了：“生命本没有烦恼，想太多，于是就有了...”有时候，我们顺从命运，是不是更容易得到快乐？内心平静，将得失看得平淡，去认同社会的残酷与冷漠，道路才可以宽广起来？将所谓的理想化为年少的憧憬，像三毛在国小的时候渴望长到20岁，只是为了不挨老师打，还可以穿高跟鞋一样。

上周末跟靓靓去图书大厦刷了两本书：
《扔在八月的路上》，伊藤高见，2006年芥川奖获奖作品。（我很喜欢的《一个人的好天气》是07年芥川奖获奖作品），另外一本是龙应台的《目送》：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

大姐在光棍节那天生了一个闺女，蒋委员长6个月了，一班的同学，可真是有点急噢！

今年的雪下得太早，御寒的衣物从柜子里翻出，还未送洗便只能将就穿着。
没有赶上第一场雪，出差前靓靓带我去了西边的村子，红叶，芦苇，银杏树，都没落下，我想这场雪把它们都打落了吧。若这个礼拜去，定是光秃秃的一片了。

没有暖气的房间异常寒冷，幸好阳台的窗户能赶上全天的阳光，把身体晒得暖暖的。接到一些消息，是希望能有好的合作机会，约定的事情越来越多，充实些也会让生活变得有趣起来，只是我好像还沉浸在休假中，始终找不到合适的状态。生活，不是每个人都适合同样的流向。曾经以为弯道，搁浅，不过也只是平凡的路，而现在却觉得那些很简单的都不为我所能掌控。最近觉得自己像漂浮在上面的一片叶子，随波荡漾。

不想写东西，也不想看那些莫名其妙的文字，越发觉得这些东西虚无缥缈，究竟有什么可以让人不去思考？过得相安理得。一日三餐，日月光辉。停顿下来的这段时间，想寻找，却让人迷失。或者，原本就没有方向的过了这些年，待到需要记忆时，发现都是零碎的，无法拼凑的，杂乱的片段，组成一句完整的句子都显得苍白。又如何用适当的情绪和恰合的句式将它们表达得令人满意呢？

宽容是对自己的救赎，世界上总有尴尬的位置，每个人都会走，看得太重只能证明自己的无能，一个转身，其实什么都不是，如果你不记住，没有人会记住那些与其无关的表情，它们什么都不是。
可能我太过消极了吧，沉到谷底，掸掸灰尘。
给我点时间，我想我会好起来的。